estoy cansada, muy cansada...

estoy cansada, muy cansada...

¡¿ y yo quien rayos soy para reclamarte esas cosas?!

no soy nadie

nadie

aunque tu seas todo para mí, eso no cambia nada.

....

Ah pobre Ofelia, ah pobre de mí...

Nos volvimos locas por hombres así...

perdimos la cabeza, sólo que Ofelia quedó ahí, en el agua, tan bonita, tan poética, tan.... muerta.

Y yo no estoy ni en el agua, ni tan bonita ni tan poética, ni muerta... 

pero siento que me ahogan éstos sentimientos tan bonitos y no puedo ni escribir poesía, ay, siento que muero pero sigo viva....

No...

Responde, no me dejes así... no quiero ni imaginar que tu interés se va desvaneciendo, no quiero ni pensarlo...

Por favor, no me sueltes, no lo hagas. No quiero ser otra ves la que tenga que olvidar, querer recordar y no dejar ir... no quiero ser otra ves la que vea , la que se quede atrás viendo como te alejas; y tú mirando hacia enfrente, sin necesidad de mirar atrás.

No quiero sugestionarme, no quiero sufrir, no quiero estar sola. ¿Qué debo hacer para mantener tu atención? quiero pensar que no te he aburrido o cansado, quiero creer que soy valiosa para ti...

Quisiera creerlo, quisiera verlo, que fuese verdad, ¡¡¡ahhh!!!

ugh.

tal vez si te sigo dando lo que quieres (porque es lo que quiero...) dejarás de quererme, tal vez si me desaparezco, me extrañes, tal vez no... ¿qué hacer? desapareceré, aunque sean unas horas... solo para ver si soy importante para tí.

no es otro tonto sentimiento, no es otra tonta fanática.

Lo único que pido es que me escuches, que vengas y aplaques esos temores en mí, que seas el padre que nunca tuve, que seas mi consejero, que me escuches, que hables, que me valores, que me ames, que no me juzgues, que me guíes, tal vez, es lo más absurdo, de seguro suena de risa, pero no me importa, he llegado a quererte tanto, siento que serías el único que me entendería, que me ayudaría...


A:      AJ.



A ese hombre, el que nunca leerá estas entradas, porque vivo escondida entre blogs, sin nadie que me lea, no espero ser encontrada ni quiero serlo, pero si fuera por él, sería un milagro... claro que no creo en ellos.
Buenas noches maestro, le aprecio como a nadie desde siempre, siempre.

más tiempo, más espacio, por favor.

A todos ahora les interesa todo resumido, compacto, "a lo que vas" todo es rápido, ya nada importa, nada se saborea, a los libros lo único que le encuentran útil son dos o tres líneas con frases interesantes que puedan ofrecer, tomar foto y subirlas al facebook, ya nadie se molesta en expresarse en grande, todo viene en formatos pequeños, todos escriben sus sentimientos en 140 caracteres o menos, resumen resumen, y así se va encogiendo nuestro cerebro... bueno al menos eso creo...  o a menos que a algunos no les alcancen las palabras, se les queden atoradas en sus bocas, se atraganten con ellas y solo puedan decir una triste frase... con una frase expresan todo su sentimiento, equivalente a un universo, revuelto como vómito de mil emociones, intenso como un huracán o un tornado, todo, envuelto en una frase... no sé si eso sea malo o bueno, a veces sería mejor dejarnos llevar y escribir, aunque cambiemos de tema y volvamos, le rodeemos, le volteemos y hagamos una maraña de palabras... con eso se armará más, ese rompecabezas de sentimientos... tal vez así nos sentiríamos más desahogados, o mientras fuésemos escribiendo se fueran resolviendo cosas que no entendemos, se desenreden esos nudos... tal vez así viéramos más clara la situación... no sé, pero... no dejemos que las cosas se vuelvan expréss, no nos limitemos, no dejemos de hablar si queremos seguir hablando, no dejemos de escribir, no dejemos de llorar, no dejemos de sentir, no nos limitemos 140 caracteres, 7 segundos... porque esos sentimientos no son así de fugaces..

ES MENOS LA SOLEDAD.

Por qué no escribir nuestros problemas personales en hojas de papel?

porque escribiéndolas aquí, uno siente (aunque sea un poquito) que es escuchado, que alguien lo lee, que alguien lo entiende, que se identifica...

MALDITO DEMONIO.

Será que debo desaparecer?
Un día me dijiste que sentías que huiría, que eso te lastimaría, Rayos, por qué carajo creías que yo haría eso? a caso no sabes, (duele, duele) cuanto te quiero?
Yo sé, yo sé... que el que huirá o por lo menos me echará, serás tú, no quiero ser negativa pero... tengo que decir que, siempre acabo siendo la que da más, la que entrega con sinceridad y a la que maltratan más... será que, ser bueno, dar sin esperar nada a cambio es... malo?, no malo, doloroso... agonizante, punzante, hiriente, deprimente... Tú me dices: no pidas, si quieres recibir, da. Cariño si estuvieras tan solo en mi lugar...

 O si estoy provocando yo sola ésta situación que alguien me lo diga YA por favor, antes de que me destruyan completamente, que ya no puedo... estoy al borde, estoy que exploto, estoy que renuncio, o me resigno.

Lo que daría porque el tu  y yo se hiciera nosotros... lo que daría porque ésto fuera posible, que fuera real, no mentiras, al menos no es un sueño, una fantasía, como siempre lo ha sido para mí... pero es difícil, no sabría si decir gracias, llega casi a lo real...

No tiene sentido, no tiene.... el quiere coger, ella quiere amar.... el la desea, ella lo ama.... el sabe que ella lo ama, ella sabe que el la desea, ella no sabe si él hará lo que sea por cogérsela, el le dice: te quiero, ella piensa: lo hace solo para cogerme, ella siente: no quiero dejarlo aquí, no puedo dejarlo, lo quiero, ella dice: no es correcto no es correcto, ella desea: que él la quiera, sinceramente. 

Ella cree: "no me quiere"

pero, peor es nada... dicen.

FUCK.

Ésta es otra entrada, es obvio... hace como tres años que no escribía nada... hace tres años que todo ha ido cambiando y al mismo tiempo ha sido igual... han pasado tres años y creo que de alguna manera empeoro.
Cómo empezar? yo quería que éste sitio fuera para crear mis locuras, historias, personajes mágicos... que mierda, simplemente no puedo mantener esa alegría, se me ha vuelto imposible.

De donde proviene, ésta tristeza, tan sencilla? (medio citando a Charles Baudelaire) no sé, no sé, eso quisiera saber, tan sencilla pero tan anclada a mí. Debo decir que, con el tiempo que ha transcurrido, creo que esto viene desde antes, desde siempre. Y lo he tratado de ocultar pero se me ha ido saliendo de control, como hierba que crece dentro de mí, cada que la corto crece más larga, más fuerte, más amenazante. Pero no encuentro la raíz, no sé ni por donde buscar, cómo buscar... y mientras crece, crece, crece y me llena de veneno, me tira más y más, me vuelve más negativa, más triste, por qué?

Es lo único que me pregunto, por qué?, qué rayos pasa? y nadie puede ayudarme, quisiera ayudarme pero siento que es como si quisiera correr con los ojos vendados, es imposible...